Sempre tento fazer a coisa certa, não gosto de me envolver no problema dos outros, não gosto de saber da vida dos outros. Independente de quem seja. Mas, mesmo fazendo isso todos me culpam por tudo e sinceramente eu não intendo o porque. Será que é demais pedir pra ser feliz e ter um pouco de paz? O que eu fiz de tão errado pra ser tratada dessa forma? Porque todo mundo me condena por coisas que eu não fiz e não faço? Porque meu Deus? Porque?
Acabei de ser acusada de traição pelo meu próprio pai, sabe como isso machuca? Porque tudo sou eu? Porque tudo é culpa minha? Só me julgam e nunca me perguntam como eu estou, o que está se passando comigo, se eu preciso de ajuda.
Eu sou uma pessoa difícil, eu sei disso, mas eu tenho um coração e principalmente, eu tenho caráter. Porque ao invés de me acusar e me condenar, não me pergunta as coisas?
Ás vezes eu acho que estou enlouquecendo, mas muitas vezes tenho certeza de que já estou louca. Nada dá certo pra mim, nada mesmo. Já não tenho tantos sonhos como antes. Já não sei mais o que é sorrir por estar feliz. Sempre tenho que fingir que estou bem, mesmo que eu esteja morta por dentro, e tudo isso porque ninguém dá a mínima. Eu não tenho amigos. Não tenho família. Não tenho ninguém. A única coisa que me restou foi um diário, aonde eu todas as noites posso escrever e despejar todas as coisas que tenho que aguentar todos os dias, aonde posso desabafar e tentar tirar do meu coração. E tenho esse espaço na internet, aonde posso conversar sozinha, escrever o que está acontecendo comigo, aonde posso desabafar mesmo sabendo que muitos irão ver, mais ninguém vai se importar. Enfim, a única coisa que eu tenho vontade de fazer sinceramente é tirar minha vida, é acabar com tudo. Porque pra ser sincera, tudo já está acabado a anos, eu só estou me enganando. Eu finjo que estou bem e levanto da cama todos os dias disposta a lutar por coisas que eu sei que não vão acontecer, porque nada dá certo pra mim. Porque tem que ser assim?
Eu não consigo entender. Acho que também não quero mais entender isso. Melhor é esquecer. Talvez a única solução é ir embora, sem perguntas, sem porquês, sem explicação. Eu só quero acabar com essa dor, com esse vazio dentro de mim, porque está me matando. Eu não consigo mais enxergar felicidade por mais que eu tente, eu só vejo escuridão. Sabe esses filmes de terror, que a vida do personagem principal é um verdadeiro inferno? Então, a minha vida não está muito diferente disso.
Eu não sei mais o que posso fazer. Eu já tentei de tudo, mas nada dá certo e as pessoas me julgam por nada. A troco de nada. Não quero mais viver assim, ou melhor, eu nem quero mais viver. Só quero que Deus me leve, não importa se eu vou ir pro céu ou pro inferno, não importa mais, eu só quero me esquecer de tudo e todo mundo. Quero esquecer e me livrar dessa dor que está me machucando tanto. Esquecer de todas as palavras que estão me batendo sem parar. Eu não quero mais derramar tantas lágrimas como estou fazendo agora. Dói. Eu não mereço passar por tanta coisa assim, eu não sou tão forte como todos falam, não sou tão fria. Não mereço sofrer dessa forma, pelo menos, não sem ter culpa.
Será que algum dia isso vai ter um fim? Eu não aguento mais, de verdade, eu não posso mais aguentar tudo isso, não tenho mais forças. Deus me ajuda!
Nenhum comentário:
Postar um comentário